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Eu escrevi isso, e não é a melhor coisa que vocês vão ler. Na hora pareceu trágico e idiota, algo que eu nunca mostraria pra alguém, mas daí, eu li ontem denovo, e achei meigo, slá. Façam bom proveito:

Preciso de um banho quente. Para lavar a alma e acalmar o peito. Esse mesmo peito que luta para manter a chama acesa, enquanto tocam-lhe baldes de água fria, sem nem mesmo saber que fazem isso.
Um urso abre os braços tua direção, e você atira nele. Ele só queria um abraço. Forte, ele não morre, mas chora, e sangra.
Odeio drama.
Mas se é o unico modo...
Carrego tantas coisas, tantos pesamentos e palavras boas. Compartilhos-as apenas comigo mesma.
Todos reclamam tanto dos conteúdos vagos dos outros. Ninguém procura direito.
Achar que meu cérebro pensa sozinho nesse vasto mundo, seria errado de minha parte. Pórem, as pessoas só entendem oque já pensaram. Ninguém entenderia minhas palavras.
Vejo tanta coisa. Coisas que me consomem mesmo sento simples. Coisas que me machucam por não me deixarem expressa-las. Só eu as vejo. Pelo menos é oque parece.
Outras coisas ocupam a cabeça das minha pessoas. Sim, minhas pessoas. Animais que me fazem riri e chorar. Amar e odiar. Pórem, meu organismo bobo, ou inteligente (talvez burro) foi feito com que tudo que é bom coma o ruim, gerando então um amor que quase não cabe em mim. E por isso mesmo, tem que vazar, e vaza. Por gestos e palavras que insistem em não serem entendidos. Procuro outro modo, mas nada parece funcionar: textos que ninguém lê, desenho que ninguém entende, mensagens não recebidas.
Não grito ao vento meu amor pois >:?????????<:D pouco tem.
Nem que fosse um unica pessoa a me entender, então eu respiraria melhor. Mas as pessoas pensam, ou sentem. Poucas vezes os dois, as vezes nenhum.
Quando me provam que pensam, esquecem de sentir. Quando me provam que sentem, esquecem de pensar.
Sou do tipo que se apaixona fácil, porém isso não acontece. Nunca aconteceu.
Talvez eu esteja muito ocupada com as minhas pessoas.(?)
Complexa, acho que isso me definiria. Mas 'confusa' por enquanto serve. Por dentro eu sou 8 ou 80. Isso me torna 88 por fora. (?) Bem, oque eu quero dizer, é que toda essa confusão interna, sai pra fora do pior jeito: tudo junto.
Não quero deixar o cabelo crescer e não gosto de cortar. Hoje eu quero preto. Não quero quero mais, agora eu gosto de branco.
Até o tempo dentro de mim é estranho. Passa mais rápido, para, volta. Tenho 15 anos, amanhã vou ter 78 e depois 7.
Isso muda drásticamente meu humor, fazendo com que possa ser insuportável, engraçada, carinhosa, agressiva e qualquer outro adjetivo existente.
Como podem me pedir decisões? Eu não sou capaz nem de escolher meu almoço.
Não quero relacionamentos, nem filhos. Quero quadros, tintas, canetas e vinho.
Agora quero aguém, um 4x4 e montanhas.
Não, quero Paris, Londres, Berlim... talvez um cachorro e um mordomo.
É bem assim, e isso muda por minuto.
Eu não poderia, nem se quisesse, me relacionar. Eu mudaria de idéia e daí todos sofrem.
Sou uma adulta em corpo de criança, uma criança de adolescente ... sou chata e interessante..
AAARGH CANSEI.
fim. q